17 de setembro, o dia...

Olá...
Pois é... hj não é um dia lá muito auspicioso pra postar, mas vamos lá...

Hj não to legal... e o motivo? Ah esse não é tão estranho assim...
Há exatos 13 anos atrás foi quando comecei a namorar o Gesiel (é o motivo é esse mesmo), demos nosso primeiro beijo no dia 12/09/1997 (corrigido viu Day) e dia 17 ele me pediu em namoro, e na época foi à melhor coisa q podia me acontecer, imagina eu a prima feia namorando, eu sempre me senti inferior, principalmente ao lado da Daya (e acreditem estávamos sempre lado a lado), ela era a gostosona e eu a gorda legal e quando conheci o Gesiel foi diferente, como sempre logo me apaixonei, e foi td tão engraçado (vc lembra Day da volta da padaria e quase um pacote de balas mastigados correndo pq ele vinha vindo e ele só passou e disse “Oi” rs)...
Desde então setembro se tornou o meu mês, o numero 17 virou meu numero de sorte (rs), e todos os meses o dia 17 era um dia especial, 17 de setembro mais especial ainda, tanto q dia 17 de setembro de 2004 foi o dia q eu escolhi pra ser o dia mais feliz da minha vida, e confesso q foi mesmo, nada podia ultrapassar aquilo “O MEU GRANDE DIA” meu casamento, e foi assim mesmo, aquele dia era só nosso, era só meu, eu era a dona do dia, e adorei isso...
Só q como diz “Q seja infinito enquanto dure” foi infinito, mas acabou...
Mês q vem já fazem 2 anos q estou separada, e acho q nunca fiquei tão melancólica assim, não to legal mesmo, ta doendo e não é pouco...
Na real não sei se o amo ainda como homem, o q sei é q não o quero mais como marido e isso é fato, mas não por ter raiva dele ou qualquer sentimento do tipo, e sim por como as coisas foram acontecendo, hj posso dizer q ADORO meu ex-marido, adoro falar com ele, rir e se querem saber até dividir alguns pepinos com ele, muita gente não entende essa relação e me condena, mas não consigo fingir q nem o conheço se passamos tantos momentos bons juntos, separamos sim, mas nem td foi mal, éramos felizes e a maioria das pessoas conseguiam enxergar isso, e não era fachada, éramos felizes de verdade, vivíamos na merda quase sempre, dinheiro era utopia em casa, mas éramos unidos, e sabíamos nos curtir, e acho q é por isso q hj to assim, tão doída, por ser um dia q por tanto e tanto tempo foi especial na minha vida (e vai continuar sendo (não consigo formatar minha memória)), hj venha à tona minhas memórias q preservo num cantinho, muito bem guardadas no meu coração, mas q nem sempre mecho nelas pq apesar do meu sentimento hj elas “ainda” mechem comigo, tanto q to assim...
Como disse esse mês é um mês todo especial (ou sempre foi) e de bate pronto já comecei a refletir como as coisas mudaram, até conversei com meu pai sobre o assunto, quando digo q tenho saudades da minha vida não quer dizer q antes era melhor, só q era especial, e, por favor, não me perguntem “e hj não é especial?”, é claro q hj é especial sim, mas é diferente...
Desde pequenas somos educadas q vamos arrumar um príncipe encantado casar e viver feliz para sempre, só q esquecem de nos avisar q o “PARA SEMPRE” não existe, e ai quando vc encontra alguém vc planeja envelhecer ao lado da pessoa, e quando “PARA SEMPRE” acaba vc se vê sozinho mesmo q rodeado por pessoas muito especiais...
Hj posso dizer (e quem me conheceu desde a época em q eu estava junto com ele tb) q estou bem melhor, hj eu estudo trabalho, saio me divirto, tenho amigos (posso contar nos dedo (só da mão e ainda sobra rs) mas tenho) e a saudade q tenho não é só da relação “eu e ele”, é saudades mesmo da minha vidinha, minha casa, minhas coisas, hj moro muito melhor, to na casa dos meus pais, tenho todo conforto do mundo, não me falta nada e nem carinho de ninguém q me rodeia, sou muito bem cuidada por aqueles q estão ao meu lado, às vezes amparada até demais, mas mesmo assim ainda fica o sentimento de peixe fora d’água, ainda sinto olhares de pena (e odeio isso), de acusação e de “Alá a divorciada”...
Não posso dizer q não sou feliz pq sou, mas como diria um velho sábio (meu pai) felicidade plena não existe, o q existem são momentos felizes, e isso eu tenho, mas tem hora q queria aquela felicidade de volta...
Enfim, to meia estragadinha por dentro hj, o post não ta como podemos dizer “muito animador”, mas no momento é com estou me sentindo, e precisava muito desabafar, já chorei muito sozinha desde ontem, e hj to com medo de falar até bom dia pra alguém e desabar, preciso se forte e não desmoronar na frente de ninguém, no caminho tb vim chorando (imaginem como ta minha cara essa hora), mas meu pai estava dormindo... Enfim, queria poder apertar um botãozinho e tirar isso td de mim, mas com sei q não é possível vou levando como dá...

Deixo beijos e desconsiderem, por favor, se tiver alguma besteira no post, quem sabe depois eu volto pra editar...

FUI................